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第11章（第1页）

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有时候我异想天开，以后我再找个女孩子，两个家庭要对门对面，平时我们四个人开车出去郊游，我们的孩子上同一个幼儿园，老的时候在一个桌子上打麻将。

我把这想法告诉孟波，他大加赞赏，然后一个劲儿对徐华晋说：“哎，你觉得呢？”

徐华晋不冷不热地一句，“要是我不同意，你是准备换个老婆，还是换个兄弟？”

“啊？”孟波一时没反应过来，因为平时我跟徐华晋相处还是愉快，或者说至少和平的。

我想徐华晋多多少少因为那次我的离间，对我很有想法，我为那一时冒出的蠢念头懊悔不已，这个时候只能想尽办法重修旧好。

“开个玩笑，开个玩笑！小徐啊，咱家孟波肯定把你放在首位，至于我，我是他娘家人。”这话我没说错，上礼拜去烧烤，我一直在给孟波的妈妈烤肉串，烤蘑菇。

当只有我和孟波独处的时候，我有点儿忐忑地问道：“你有没有觉得小徐不待见我？”

“不会吧？”孟波挠挠发根，“她一直跟我说，你是值得交往一辈子的朋友。”

完了，我发现这个女人比我高杆多了。

其实我真是一点也不讨厌徐华晋，我只是会担心孟波因此而疏远我，好像男人谈恋爱都这样，打过球的朋友，喝过酒的兄弟，后来通通都不见了，人的生活圈子缩小到家中的方寸之地。而我固执地以为，我和孟波，就该跟现在这种状态，成为生活和工作上最好的伴侣。

10

因果...

我一直是个无神论者，现在也是，然而最绝望的时候，我曾经试图相信神祗的存在。可惜中国人对于宗教总是带着浓重的实用主义色彩，信神是为了来世的幸福，平日里并没有碰到危难的时候，很少想到佛祖。

后来我再回头去想，试图追溯一些前因后果，只是所有的书籍和化验报告，都无法给我一个明确的答案，那些语焉不详的东西，最初，可能只是一次细胞的非正常分裂，少年时代长期的饮食不规律，或者，只是偶尔吃错了药。

我一直有家族遗传的胃病，小时候也没有太在意，躺在床上饥肠辘辘仍然闷头大睡，不愿意起来吃早饭。而我妈这个时候早就去上班，无暇顾及到我的胃。几个寒假过去，我开始犯起了严重的胃疼，念书的时候很被这病折磨了一阵，抽屉里常备了金奥康，胃炎胶囊，实在疼得厉害，还有一大瓶布洛芬救命。

孟波曾经看见我用抽屉顶着，窝在写字台前打报告，所以他每天早上很细心地熬小米粥给我喝。后来我回家去住，每天早上去上班，桌角上一直是他带的各种清粥小菜，还有几个食堂的馒头包子。粥是他妈妈早起熬的，盛在保温瓶里，让孟波过来的时候带上，并且叮嘱不用洗干净，吃完带回去就好。

孟波当然不会把变味的保温瓶带回去，他每天早上吃完很小心地洗干净，然后把那个红色的保温瓶放到橱柜上面。

我们从未生气拌嘴过，那天下午不知道为什么，徐华晋到实验室来，顺便拿了一些芒果。我们一起边吃边聊天，孟波嘴角上沾了芒果汁，我就拿起纸巾给他去擦，徐华晋嘲笑他的衬衫上也沾了。

我一看，说：“衬衫是干净的。”

“我说的他昨天穿的那一件，还在我宿舍里泡着，我看是洗不掉了。”

我看了看他们两个，脸突然红了起来，意识到作为交往挺长时间的男女朋友，加上都是这个年纪，发生那种关系似乎是理所当然。那种感觉是说不出来的难受加别扭，我不承认是泛酸，更多的应该是一种强烈的鄙视，好像这两个人背着我行苟且之事，因而也变得不干净了。

我脑子里不断想象他们独处时的画面，想到一本正经的孟波其实也会在亲密的人跟前说些俏皮话，比方他有时候也会出口讥嘲我，完全朋友间无伤大雅的玩笑。还有孟波在徐华晋跟前赤-裸的样子，那具身体，我不可以碰触，她却可以。

这个跟男孩子没两样的女孩子，她没有哪怕一点点的胸，臀部扁平，身高不足160，体重不足40KG，她凭什么？就因为她是孟波的女朋友？她根本配不上我的朋友。

我心情变得很不好，找碴似的跟徐华晋抬杠，攻击她那个科室里乌烟瘴气，技术三流，她举了手作投降姿势，找个机会溜了。

孟波讨好似的问我，“怎么啦？”

我把芒果重重地丢回袋子里，不吃了。

他见我心情不好，若无其事地继续吃，我也觉得自己脾气坏得跟个小娘们儿似的，于是埋头去做自己的事情。

孟波没再理我，晚上我觉得过意不去，就打电话让徐华晋和孟波妈妈一起出来，我们去一家新开的餐馆吃火锅。

这一次四个人去吃，吃完回来的当天晚上，孟波吐得苦胆水都要出来，因为我们三个都没事，所以问题不应该是火锅本身。

孟波觉得可能自己哪一筷子的肉吃急了，并没有熟透。

第二天他的胃很难受，隐隐作痛，我就把我抽屉里的一版胃药拿给了他，他用温开水服下，三分钟立竿见影。

这件事情，谁也没有放在心上，徐华晋甚至不知情。

一个礼拜以后，孟波再次胃痛，这次他直接从我抽屉里拿了胃药吃，而我是在很后来才知道的。我之所以知道，是因为孟波开始跟我一样常犯胃痛，他见抽屉里的药快吃完了，就主动买了两盒放进去，一开始我还以为是他体贴我，暗自高兴。后来他学着我的样用抽屉顶着胃在电脑跟前打报告，我凑上去道：“哟，跟我同病相怜呢？”

他苦着一张脸，“真疼啊！”

那句“真疼啊”，以及他当时脸上的表情，至今历历在目。孟波惯于隐忍，他的悲伤愤懑不为人知，后来我想，他一定是疼得厉害了，才会说出那三个字。

年轻的时候，我们对于生老病死总是很疏忽，觉得除了车祸，一切离我们很遥远。偶尔也会听说7年制临床医学有一位学妹罹患白血病，中途辍学，见过她的人会感叹，真是个漂亮的女孩子。

至于离学校很近的附属医院，那里多的是一幕幕人间惨剧，徐华晋约莫是看得多了，所以她对死亡一直保持着极端的冷静，那些深夜送到急诊室里来吐血数升的人，她看在眼里也是波澜不惊的。

所以我搞不明白，是因为我和孟波的亲密造成了她的怨恨，还是她原先就是这样冷漠。不过这样说未免也不公平，她是个很好的人，从来没有做错过什么，而我们也从未做错过什么，不曾伤害过任何人。

我尝试着追根溯源地去寻找一些可以拿来忏悔的东西，并且相信冥冥之中似乎有一只巨大的手在推动着一切。如果孟波没有贫穷的童年和少年时代，不像他的父亲那样养成积劳成疾的习惯，如果他不是碰上长年累月被胃病折磨着却怎么也折磨不死的我，如果那天我不是那样无理取闹地使小性子，如果晚上我不是愧疚，如果我没有请吃那顿火锅，如果我的抽屉里没有胃药，如果……太多的如果，偶然和必然，无从寻找的前因。

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