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第4章（第1页）

或者这样说：他年龄比你大，他都工作了，这样好吗？你才十五六岁，就谈恋爱好吗？

我没有问她是不是爱他。我没问。我不知道为什么。只是没问。

我的一切疑问都被她一句&ldo;那都不是问题&rdo;打败。什么都抵不过一句她在乎。她在乎，所以她再问我觉得他怎样时，我都矜持的笑，然后无比虚假的说：见了面才知道，现在不做评论。

我不想说那人如何如何。我们不熟！说他差她不会高兴，因为她在乎，说他好我不会开心，因为我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顾说这样的话，她日后后悔，我怕她会怪我。

把不敢，换成不甘，其实更符合我的心情。

我和她的关系，陷入了一种微妙的境地。这种微妙的原因，来自于我不自觉的隔阂疏远。她还是会与我说起她的喜怒哀乐。她依旧没变。

可是我不想听到他们相处得有多好！一点都不想！因为不想，所以我就疏远她……没错，我一直都这么自私！可是她，从来没有看出过我的本质。

他们闹矛盾时，我在旁边劝，第一句永远是略带玩笑的：&ldo;要不……干脆你们分手好了？&rdo;

她说我在开玩笑时，我就不说这个了，就问有没有误会什么的之类。

她不知道，我一直是用的最认真的心态，最漫不经心的语气，说出那句话的。

我不知道她察觉出来我们关系的变化没。我知道我一直是个不合格的蓝颜，一直都是。

我好像就真的与她疏远了。她说起他们的吵闹分合时，她没有注意到我的表情再也没有了以往的认真专注。

年少轻狂，年轻气盛，这些都不是掩盖我当时那样过份的理由。那样信任我的她，我怎么能忍心那样对她？！

☆、男友

她与我说起她的男友，她的喜乐。可是我到底辜负了这份信任。

我几乎不想承认当初的那个混蛋是自己。

可是越这样，就越像一根刺生长在心里，蔓延生枝，深深扎根于其中，越掩埋，它生长得越茂盛，直至鲜血淋漓，血肉模糊。如若你想扯出来，一碰，鲜血就能立马喷溅出来，再无弥补的余地。

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她说，她与那人又闹矛盾了。我无法骗自己。我听到这样的话，再也没有了一开始的愤怒心疼。我那时以为是自己的疏远见了效，很久后想来……约莫，心是疼得麻木了吧。宁愿让自己将所有的感情全然封闭，也不肯去面对那个我不敢正视的事实。也不敢去怀疑自己的感情有什么不对。

后来我分析，除了我自己的懦弱不作为，或许也有家教太严，妈妈的管教叮嘱让我不敢去想任何有关于&ldo;早恋&rdo;的事实。因为我知道，我是他们唯一的希望。对于早恋，别人可以，唯独我不行。

程安遥他，确实是天底下最大的懦夫。

她的那位男友曾来学校看过她。当时他进不来学校，是她们一起作证说那是她&ldo;哥哥&rdo;。我只是远远看着，而已。

我的心情是怎样我已经不知道了。我想，一定也是矛盾的吧。一面恨不得他进来不了，然后识相的滚远点，不要再来打扰我跟她的感情；一面又希望他可以进来，让我见见这个这个人嫌狗憎的男人长什么鬼样子，竟骗走了她！我固执的认为，能对未成年少女出手，并与之谈恋爱的一定是个人面兽心的畜生！

那个男人进来了学校，也并没有干什么，只是把她的朋友一溜圈的全部看了一遍。她们一个个规规矩矩的站在那任他看。

介绍到我时，我听到她这样说：&ldo;这是我最好的朋友！&rdo;

听到这样的话，我感到温暖与酸涩，还有一种莫名的骄傲。无论什么东西，加了一个&ldo;最&rdo;字，给人的感觉都会不一样。我在她心里是不一样的。我很高兴我在她心里有这样的地位。

那人看起来五官端正，有些黑，偏瘦，个儿很高。他姓秦，&ldo;禽&rdo;兽的秦。

我承认我对他有偏见。我无法做到对他没有偏见。我做不到。

但或许我被她的那句话所触动，我突然之间像醒悟过来似的，明白了我不能表现出我的不满。那样她会很为难。我不想让她为难。

我不是女生，不可能像她们一样，玩什么我和他之间你选谁的游戏。

所以我笑容淡淡看着那人，向他点点头，很腼腆的样子。万幸的是，我是个看来很文静的男孩儿，他们并没有觉得我这样的反应有什么不对。或者说，这样的反应才是我的正常反应。

那人看着我，目光带着审视，片刻后他移开目光，也点了点头表示问候。他的表情看不出他心里在想什么。毕竟他已经是工作的人了，我一个十五岁的学生，又怎么能看出什么？

后来我大了，才知他是在以一个男人的身份目光审视他或许的情敌，而我，明显对他没有威胁，连情敌的资格，都够不上。

所幸，我那时不懂，也不用体会我后来恨得牙根都咬出血的痛苦与愤怒。

☆、微妙

我们的关系越来越淡，甚至她们，也就是她的那些朋友也对我说：我觉得你们没有以前那样好了。那一刻，心，痛不敢当。

自己作出来的结局，怪得了谁？

可是我那时确实不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我们已经疏远至此。我说得没错，我是个蠢货。没有人会蠢到我那种地步。

虽然说来有几分自夸的含义与找借口的感觉，但是我活到十多岁，确实是最纯粹简单不过了。我永远想不到更复杂更长远的地方。对于发生的一切其实我都懵懵懂懂。

我们当然还是朋友。那种微妙却也一直存在。

上天似乎也看不过眼了吧！它或许也觉得关系微妙又疏远的朋友没有在一起的必要了，我们再也不是同桌。

学校认为讨论组似乎不仅没有增加学生的积极性，反而给他们创造了光明正大不听课，说话的机会，将这次改革全然废除了。我们分开了。

那次考试后，她坐在班长旁边。老师调好后，我离了她好几个位置。我最后找了老师，我不敢直说我要与她坐，只说我要和班长坐。我想着她的作文被老师屡次称赞，她在老师心中的印象定然也不错。班长前后桌的同学，学习并不好。出于考虑，老师会把我调在班长的前桌或后桌，这样，我离她也近了很多。可我没想到，老师对于我的看重，竟直接调走了柳青青，让我与班长坐。那时我的悲伤难过失望痛苦几乎无法用言语描绘。我要的并不是这样。我几乎痛恨于老师对我的这种看重。这件事后来想起来，也只能衬托自己的愚蠢罢了。

而她走时看着我的眼神，让我简直要绝望。她一定觉得我是故意的了。事情没有比这更糟糕的了。

那天听她们说，那人又来过了。我感到一阵难过，原来我们已经到了这种地步了。我已经不知道她的近况了。

我很痛。我是真的很在乎很在乎这个朋友的。她都不知道，初一时我想过要转学的。当时父母不知道从哪里听来学校的学风并不如何严谨，让我转到另一所更好的学校。那是唯一一次我妈征求了我的意见，而我，拒绝了。她是我留在这个学校的唯一理由。

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