“老姐,你能来陪陪我吗?我快要窒息了”终于,在垂死挣扎之际我拨通了老姐的电话,企图能够寻求到卑微的安慰和拯救。
原来他的离开真的会让我窒息,而不是随口说说。
老姐来时我正坐在沙发上一根接着一根的抽着烟,整个茶几上堆得满满当当的从东京带回来的七星蓝莓味香烟,突然有一种莫名的滑稽感,香烟带回来了,而那个和我分享香烟的人却走丢了。孤独,比我未遇到耿旭东之前还要落寞千万倍,就像沉浸在失而复得的喜悦中时突然发现这一切只不过是一场错觉,巨大的落差感足以将我的身体挖空,并重新填上嘲弄、怀疑和冷血。
“来吧,今天就陪失恋的人大醉一场”老姐从冰箱取出冰块和威士忌,拿过杯子,坐到我面前“说说吧,把委屈说出来就好了”
我接过酒杯,喝了一口苦涩直抵心尖的酒“我们去了东京,他不辞而别了”
“其实你早就应该做好这样的准备的,都怪老姐当初没给你指条明路,怪我。但是老姐真的相信你,相信我的弟弟和别人不一样,相信你能够过好自己的人生。我现在同样相信你,相信你很快就能够熬过这段日子,然后开始一段新的生活”
“我想我熬不过去了”我咬着酒杯边缘,尽量遮挡自己哽咽的丑相。
“傻弟弟,会过去的,相信我,也相信你自己。想听听老姐的故事吗?”
“嗯”我皱着眉点头。
“很久以前,我也曾和一个女孩生活在一起,我们幻想未来,甚至商量好以后收养一个漂亮的女儿,一个做好妈妈,一个做坏妈妈,就这样生活一辈子,可是我们后来还是分开了,我们没有散,我们只是迷路了,没有人告诉我们这样的感情到底要如何维系,我们干净的就像是没有皮的树,经历不起风吹雨打,一个很小的缘由就能让我们彻底失去彼此”
老姐低着头晃着手中的酒杯,眼睛里噙着泪水“这世界上几乎所有东西都是有宿命的,我们不想承认也不行。心甘情愿是一件很糟糕很可怕的事情,一旦错开便是万箭穿心,老姐很心疼你,知道坚持一件几乎不可能的事情到底有多难,可是我们终究要学会接受、坦白和放下。有些人,只有错过后才能变成你的。”
这大概是我第一次见到老姐如此动情,脆弱的就像一头舔舐伤口的狮子,不再伪装坚强。如果放在以前,我一定会认为这是老姐编造的故事用来安慰我,可是她的眼睛不会说谎,那是一种无法隐藏的忧伤,直击灵魂深处,让我措不及防。
“如果当初你们没有分开,现在会怎样?”
“我不知道,也许你早就当舅舅了”老姐笑了,用手堵住鼻涕泡,那笑容是如此轻松“干嘛盯着我看?缅怀过后终归要云开雾散,你也一样”
“老姐,你说我能忘掉他吗?”
“放下和忘掉不一样”
“可是我放不下他,也不可能忘掉他,我想去找他”
“你能找得到吗?如果那个人不是他,老姐一定会陪你一起去找,但是你们不一样,即使老姐坚信也不行,因为就算找到了,你们也不会有未来”
“那又怎样?”
“知道老姐当初是怎样度过的吗?我把悲伤平分到了每一天,每一天都度日如年,我以为我放不下,可现在呢?我已经快要结婚了,也偶尔会想她,但那已经过去了”
“我要怎么办?”
“用时间”
我算是听了老姐的话,也开始慢慢认为只要尽可能的讨好时间,它就会带着我忘掉一切。在那之后,我也重新思考了人生,也试着去寻找一个替代品。但是我遇到了一个新的难题,我不知道我究竟要寻找一个女人还是一个男人?我对自己产生了一种前所未有的质疑。我已经不敢确定我变成如今的样子到底只是因为那个人是耿旭东?还是我与生俱来的缺陷?
阴差阳错,某天在西单的一个酒吧里,我邂逅了一个风情万种的女人,也许我真的太过寂寞,也许我只是为了证明我还能和一个女人做同样的事情,于是我把她带回了家里,疯狂的激吻、舔舐、抚摸,我们依旧兴奋,面红耳赤。
我到底要如何解答自己?这算是我最厌恶的背叛吗?如果不算,那和曾让我怦然心动的街头艺人一定算是了吧?不,那应该也不算,那是报复。可是他已经不在了,我报复又有何用?
空虚感终于袭来了,我们cl的躺在床上,她用手掌不停的抚摸着我的胸口,我的心中开始营生出厌恶、唾弃和一种自杀式的兴奋。我慢慢的将她的手拿开我的身体“穿衣服离开吧”
“这算是一夜情吗?”
“为什么不算?”我冷笑。
“可是我觉得我动情了,至少我喜欢看你的眼睛”
“别再骗自己了,这样的事情你应该没少做吧?”这应该是我二十几年来说的最伤人的一句话,或许没有之一。
她扯过毛毯披在身上,背对着我站在窗前,点起一支烟“留个名字吧”我猜不透她到底是真情还是假意。
“耿旭东”我望着天花板,嘴角拂过一抹意味深长的笑容。
“耿旭东?好,我记住了,这个伤害过我名字”
她离开后我抚在床边开始大口大口的喘气,像是哮喘病突然发作一般,任凭我吸光了屋子里的所有氧气也无济于事。心痛,痛到我难以忍受,痛到我想要戳穿胸口拿出心脏抛到窗外的阳光底下去暴晒它、去□□它。我又做了一件无法挽回的错事,我为什么要羞辱她?为什么要说出如此伤人自尊的话?我为什么偏要让她变成我和耿旭东之间的牺牲品?她做错了什么?她什么都没有做,错的是我,我已经狂躁到无可救药。
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