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第55章（第1页）

《在疼痛中奔跑》十四：芊芊（2）

而我，我有堪称完美的父亲，至今为止不曾见过有人扮演父亲的角色比他更好。母亲性情急躁，不像父亲那样慈爱温柔，但她善良正直，为家为孩子鞠躬尽瘁，也可谓贤妻良母，无可挑剔。但是，我快乐吗？

无忧无虑的童年也曾有过，然而，随着青春期的到来，烦恼也接踵而至。翻开那时的日记，满篇对生命的怀疑和自我的否定，尖锐敏感而神经质，不明白存在的价值和意义。辛弃疾说&ldo;少年不识愁滋味，为赋新词强说愁&rdo;。其实，我觉得少年的痛苦往往比成人更来得真切和强烈。因为少年更苦苦寻求生命的本真，一颗心赤裸裸地捧出去，不懂得如何粉饰和保护自己，因而受到的伤害就更惨烈。而成人因为世故或者麻木，生存便较为容易。事实上，这个社会对青少年的要求也比成人高，少年需要德才兼备，品学兼优，成人只需有一份工作便好。少年被要求整日看书学习，成人却可以喝酒、唱歌、打麻将。

我亲密的朋友，裴裴和美瑜，都曾选择过自杀，不管是由于什么原因，总是生命的痛苦大于了欢乐。其实，我也曾想到过死。在考高中的时候。因为结交了一个转学来的&ldo;坏朋友&rdo;，一向成绩优异的我在预考时一泻千里，一败涂地。母亲狠狠地骂了我，父亲大概也表示了恨铁不成钢的失望。羞愧和耻辱让我觉无脸见人，我发誓如果考不上高中就自杀，并精心设计了每一个环节。当然我的情况和裴裴与美瑜不一样，我多少有些矫情和做作，并不是真的厌世，只为了让爱我的人伤心，让他们后悔不该那么重地责骂我。就算真没考上高中，我怀疑自己也不一定会有实施自杀的勇气，就像与桑在一起的日子，我无数次想到过死，却仍然苟且地活了下来。

但快乐的日子确实乏善可陈。尤其与桑在一起，我怀疑上苍只为锤炼我承受痛苦的能力。

所以，我不敢要孩子。我怕有孩子，我怕制造一个生命，却不能给他足够的温暖、关怀与照顾。我怕我与桑无穷无尽的争吵会损伤他幼小稚嫩的心灵。我怕他会像我，感情纤细脆弱易受伤害。我更怕他像桑，冷漠自私简单粗暴。如果有一天，孩子对我说：&ldo;我并不想来到这个世界，你为什么要生我？&rdo;如果有那一天，我想我真的会活不下去。

然而，仅仅由于一次的疏忽，我忘了吃药，一向准时的例假迟迟未来，而我开始头晕，失去平衡。下楼梯时，我跌了一跤。紧接着外出做采访，我又一个&ldo;失足&rdo;，从小山坡上滑滚了下来。

腹内剧痛，我沉默地在一块大石头上休息了一会儿，坚持着把节目做完。

去到医院检查，阳性。

我毫不犹豫地对医生说：&ldo;我不要。&rdo;

桑没有反对，因为我一直服药，必然会影响胎儿。

早已从各种渠道了解了刮宫的痛楚，小产不如大生。我恐惧得浑身发抖，这是所有噩梦里最可怕最残酷的一个，不仅仅是因为怕疼，而是一个母亲将亲手扼杀自己的孩子！可是，我别无退路，别无选择。

我躺到了医院的手术台上。

褪去衣物的时候，因为多次的重复，我没有了第一次的紧张和难堪，显得从容而麻木。

医生开始给我注射一种据说可以止疼的针剂。

我开始晕眩，天旋地转。顶上的灯离我很近，那白炽的光让我恶心想吐。我以为我会昏迷过去，那么一切的苦楚都不自知。

可是，没有。

我清楚地知道医生撑开了我的身体，冰冷的器械无情地捅进来，残酷地撕裂着我的身体。我听见了电磁的&ldo;&rdo;声，伴随着翻江倒海般的痛楚，有鲜血大量地从身体里汩汩流出，连同我的五脏六腑，都一同流了出去。

我拼命地咬紧嘴唇，疼痛是如此的无穷无尽，想自己要死了，死了……

一切终于停止。

我从晕眩中醒过来，睁开了眼睛。医生给我看小小的胚胎，已经断裂成四五截，原本可能应该是白色，生命之初那种纯洁无辜的白，可是，此时却变成了暗红色，皮肤被摔伤后留有淤血的那种红。

医生说：&ldo;你山上那一跤已经摔坏了。&rdo;

我的眼泪不可抑制地流下来。我怜惜地看着这小小的胚胎，想着这微弱的生命是多么无助可怜，从他存在的那一刻起便注定不受欢迎，注定会消失，我不但狠心地拒绝他的到来，在他还在母体的时候，就让他受到伤害。他是有生命的，会疼吗？

我哀怜地看着本属于我的孩子，伤心地啜泣。医生莫名其妙地看着我，她不明白我在做手术那撕心裂肺的痛楚时都能一声不吭，此时为什么对着一组已经消失的细胞无休止地掉泪。

在山上拍摄的那档节目在全省节目评比中获了一等奖，并在全国播出。每每我看到这档节目，心里都说不出的痛楚。没有人知道屏幕上轻松潇洒的主持人腹中怀着她可怜的孩子，他的生命如此短暂，却以这样奇异的方式获得永生。

此时距离我结婚仅仅半年时间，我一次次去医院检查、上药、流产……原本最隐私和娇嫩的地方被一次次窥视和摧残，已是满目疮痍，支离破碎，连同我生命的尊严与自信。回想起结婚前干净清洁，完璧无瑕的自己，竟恍如隔世了。

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