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12讨好（第1页）
“我叫王幸，你还没问我要电话号码啊！”，我分明用尽最恶毒的谩骂，这傻子回不过神的还在向我道别。
我很愧疚，我把所有的错都想尽办法的推脱，我一向都在逃避，我知道多少的悔过都无法弥补恶语相向的那个被当做出气筒的哪怕一丝一毫的不好受，我情愿被他当做一只见人就乱咬的恶狗。
我空荡荡的，被挖空似的，弱不禁风的倒是被一股风吹去随风飘荡的好，毫无目的的落脚点再也看不到糟心的人，最好人烟稀少让我独自自生自灭。明明是秋季为什么还是听的到烦人的蝉鸣啊？那时候这会是我最幸福的烦恼。
哈！我叹气的呼出口中的白气，孩子气的伸手拥住气体再送回口中，毫无意义的打发时间，像醉汉似的左右摇摆不定的沿着曲线不分方向的胡走，太阳还未升起，真正的只有我一人独自的游荡，我并没有孤独，我以为我会的，但幸好我并没有，有些庆幸，比高考模拟卷的大题得了分还要振奋。
到头还是走累了，我没有想象的那么热爱生活，没有一定要活着的理由，是呀，至今连个日出日落都未见过，还真他妈的算个遗憾不是。
靠在出租车的车窗迷迷糊糊的迎接刺眼的阳光清醒，又错过了，看来什么日出日落我这辈子也没戏了，这算不上难过，计程车跳动的路程数额才他妈的更让人心寒，一心想要自食其力摆脱母亲的小陶小草同志怎么也不会想到长大后的自己会为了打了两百块计程车在司机看傻逼的眼神下哐哐的撞车窗。
小时候真好啊，觉得自己一定会格外的伟大，没有什么完不成做不好，可我一直都是这样的失败，儿时认为自己还未成功是因为还没长大，就是认为自己长大了就定会成功，哈，想想就荒谬，荒谬到难以启齿，我他妈的如我所愿的出了社会占着胡麻子的便宜不然就睡大街的没有尊严的有一日没一日的活着，是的，这就是我长大后的生活，我小时候一心一意想要长大后的日子。
要是真有回到过去的这种愚蠢的好事，我就单单想要回去扇自己那有好日子不过却偏偏想东想西的那脑瓜子一大逼兜。
怪不得长大这副德行，小时候就是白日梦专家啊。
醍醐灌顶啊。
在阳间想着阴间的麻烦，两手空空的想撞大运为自己讨些情债。
“嘿。”，哭完眼睛肿痛的难受，喉咙也哑的发不出声，我捻着衣角不好意思的打声招呼。
万满周边讨论着的同学皆是一愣，略带歉意的点点头示意，为他的佯装无恙，我赶着步伐饶到前方咬着后牙槽，拦住去路，双手如砍刀似的挥舞。
我张狂的举动如我所愿的让万满更加的不满，“小子，你忘了吗？张狂什么！？你到底骄傲什么！”
我的阴谋诡计很奏效，在阴沉中漂浮着些渺茫，他或许现在无计可施，但是暂时的，我喜欢着爱慕的人他不会无能到被任何人束缚，我更加的期待他的反抗对抗，谁说我不是在等待他摆脱我的那一刻。
他步伐沉重的把我引离人群，我们所有的关联都与我一步步的强扭作为开端，如果今天的我不先开口，那么着条路是否会一直的走下去。
我真的是没有目的的靠近，是否真的会有人相信，我的目的是在靠近的那一刻才出现。如果硬要有人和我掰扯清楚，那么就请先回答是先有鸡还是先有蛋这钻牛角尖的问题。
他很忙啊，他很忙，我惋惜自己竟无理取闹的顺便闯入那心爱的人的生活，他大概因为我而鸡飞狗跳，哈，我就是混乱的，畸形的，相悖冲突的。
“万满能慢些吗？我能和你并肩走吗？”
他沉默转身，黑着脸不耐的环顾四周，保持距离的忍耐着怒火叹气，他对我沉默的无话可说，那微张的口即刻抿唇轻撇。
“我只是觉得没人陪我说话……啊……你可以不说话，听我说就好了……”
“为什么。到底为什么。为什么总是纠缠我。”
“不是的，我今天不太好，所以就……”，我知道这不是骚扰他的理由，但该死的，我凭什么要瞻前顾后的考虑所有人的感受，我已经很憋屈了，我他妈的活着已经很窝囊了，我高兴我愿意！
“陶小草我不是你随时打发逗趣的家猫家狗，我不清闲。”，我们的对话从来都不轻松，他总是把我当做假想敌一样的对付谈判。
“我有理由的，我真的很不舒服，今天当做例外好吗？今天陪我保证到月底都不再打扰了！我发誓！”，他不爽的闭上眼深呼吸，逼迫的极致的做到公园座椅的尾端又把背包放在另一侧隔绝与我的距离。
我不会发蠢的说出被强奸的腌臜事，我怕被他嘲讽到是我卖身谈不拢价钱的卖惨戏码，我强颜笑意，“也就是太想见你了，我过的其实也不错，平淡的丝毫没有记忆点，还挺害怕把自己说的昏昏欲睡的。”
“我闯祸了，没想到见到了高层一董事，我还挺自豪的呢，福祸相依吧，谁有我本事大，哈哈哈哈。”
“遭殃了吧。”
万满聪明到直重要害，他发现端倪但事不关己也不打算逼我要说清楚些什么，我从来都不在他关心的范围之内，就像嗅觉灵敏的猎犬，闻的出那是什么，但并不是新鲜美味的佳肴，没有任何猎奇探究的必要。
“嗯，遭了大殃啊，还挺想报复的呢，到头来应该还是被指着鼻子骂吧。所以啊，我需要一个小树洞，万满啊，要不然我会被压迫成成个疯子的。”
他扶额未说话。
嗯，万满在你摆脱我之前就请先忍让我吧。
“万满你好奇怪啊，我小心翼翼的费劲功夫想靠近你到头来还不如不要脸的纠缠更能引起你的注意。”
我不是左右逢源走到哪都能说的上话的人，周围的好友总是三三两两的，只能是算不上孤身一人的小透明，万满怎么会知道我为了主动加在一个班级群的他的微信号多少个夜晚胆战心惊，又在点了加好友等待通过的那段时间矛盾的焦虑。
这会伴随我的一生，那种正真的自卑胆怯会在回忆的每一刻都涌上心头，这是我与万满的曾经，爱恋的滤镜像自愿走进迷宫般无措，无数的情绪交织，我恨原地徘徊的自己更恨像无头苍蝇东跌西撞的自己。
他始终没有通过，我不信邪的学着网上的撩汉指南在朋友圈中指名道姓的隐晦告白，罕见的无人问津的评论区顿时炸开，在显眼的一句句你好勇的凑热闹声中，独独一条让我躁动不安的心浇灭一股凉意瞬间冲到脚指甲尖，像冰柱子似的杵着一动都不敢动，胡麻子还打趣的说我竖起的汗毛都紧绷的连风都吹不动。
xxx:删了。
像绝对服从的命令，我鬼使神差的竟将我所有的动态都删除，在注销账号的按键犹豫，没有比原地消失更让我安心的了，那一阵只要见个人影都会立刻的低下头。
“我把班级全体照中你的半身截了下来配了一星星眼还留着哈喇子的表情包发了个朋友圈的事你知道吗？”
我不信邪的一定要知道真相，那是他说的吗？他是在别人的转告中顺手用他人的账号评论的吧？不然是我做贼心虚杯弓蛇影？
他深究阴沉的注视我，微皱眉头，他大概不记得了也许从来不知道，或许像我一样性骚扰的不在少数怎么会入的了他的眼，那段自我折磨的脑补怎么可能像说说而已的随风消散，我失落但只是像挠脚心板般，我不再是曾经，那被他牵扯情绪的暗恋者，我展现着罪恶自己，那喷涌而出的欲望我再也不会束手束脚的压制在心底任其侵蚀。
我会宣泄，我懒散的在肮脏中野蛮生长，我何必再挣扎的摆脱与我融为一体的环境，那是让我自在，让我在欲望中感受不到困顿与绝望的绝佳之地。
在冲击与高潮的刹那我会忘却些什么，但只是那刹那像我余生都要追求的吸引着我依旧活着的答案，我会不再像妈妈一样抱怨，不再像爸爸一样懦弱，我抱紧我的余生，抱紧带给我希望的不同的面孔的上帝。
我叹息自己还是过于的贪心，我是脆弱的赴死的囚徒，在未知的迷雾尽在眼前，我踌躇的不敢迈进，我竟不如扑火的飞蛾，我会紧紧的跟在他的身后，在他底线处徘徊，不越界那么我就不会出界。
那么残破的我，可我还是自私的，我永远都舍不得放弃，放弃以自我出发的一切的猖狂的痴心。
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