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第2章（第1页）
那晚我早早来到女友租住的公寓门外等她下班，想给她小惊喜。
刚潜伏好，女友房门突然打开。我吓一跳，慌忙躲进拐角。一个黑影拥抱着她从屋里走出，两人站在门口恋恋不舍，缠绵悱恻，女友衣领大开，胸前白光闪烁，仿佛有对奔跑的篮球在忘情抖动。
透过幽暗的灯光，发现黑影是女友上司，一个整日笼罩在巨大狐臭中的肥胖美国佬。
女友在名列世界十大广告集团的外资公司上班，我经常接她下班，见过这个整日冒充贵族血统的老美，他挺个大肚子，在公司游来晃去，像只臃肿的河马，我背后叫他鬼佬。
女友曾强烈抗议我玷污她上司。
男人的直觉告诉我，鬼佬对女友有意思。有次我去她们公司，发现鬼佬正在摸女友头发，一脸勾搭邻家女孩时的坏笑，而女友的态度是犹抱琵琶半遮面，神情婉约，朝狐臭鬼佬勾魂一瞥，轻声说“讨厌”！
我心里一紧，刚恋爱时，当女友故作羞涩地说“讨厌”时，就把我的手拉进了她深不可测的事业线。
黑暗中，鬼佬狐臭直扑面鼻，女友却在镇定享用。她平时闻到我的脚臭都会尖叫着夺门而出，直到我“洁身自好”才惊魂未定地回来，在老外面前竟然把洁癖废了。
鬼佬的肥手在女友身上驰骋求索，重点是一对篮球和屁股，我在咬牙克制。
女友好一会儿才依依不舍地推开美国佬，我的双腿已从静音变成振动，鬼佬开始用蹩脚中文发表品味感言，大意是女友棒棒哒，白白哒，嫩嫩哒。
美国佬倾诉完，吞咽着口水，“啵”亲在女友额头上，犹如美国人在广岛投放的炸弹，一声巨响砸在我心头。
鬼佬飞吻着消失，女友转身回房间。
其间，我无数遍告诉自己眼前的苟且不是真的，剧情一定会反转。
内心经历巨大波澜起伏后，忍住悲伤去敲门。女友开门时表情惊讶，刚缠绵过的面容楚楚动人。
她往我身后瞥一眼，确定狐臭肥佬已离开我有效打击的范围后问：“你怎么来了？”
问完又觉得不合适，便迅速挤出笑容，胳膊缠上我的脖子。
“亲亲……”她撒娇。
一股酒气铺天盖地而来。
我抓住她冰凉的小手，猛地推开她，两人的眼神迅速纠结在一起。
她微斜着双眼向上45度角无辜地盯着我，并用手整理着内衣，脸上残留着温情后的暧昧，又像那些寒夜中走失在街头的孩子一样彷徨无助，让我既悲伤又无奈。
我心痛的不行，只吐出几个字：“你……脸上……有东西。”
她脸颊上有道亮晶晶的唇痕，说明老外用唇膏。她躲开我，转身嘀咕着掏出化妆包，一副临危不惧的神态。
我告诉自己要冷静，轻声说：“我回来得不是时候吧？”
女友一愣，脸颊在轻微抖动，依旧是一副胸有成竹，准备死不承认，顽抗到底的样子。
“你说什么？”她小声回应。
女友曾就读电影学院表演速成班，经常在家练习dygaga的鸵鸟步和梦露的表情，梦想打入影视圈，脱离凡间苦海。她动用表演技能严重伤害了我的自尊心。
“这狐臭哪里来的？”我忍不住捂着鼻子提示她。
她手一松，化妆包掉在地上，发出一声闷响，楼道声控灯忽明忽暗，空气中狐臭弥漫，让人作呕。
她终于明白我已发现狐臭来源，讪讪地说：“这是第一次。”
“一次？一次和十次有区别吗！”
“有区别！中间隔着九！”她说完转身要下楼，被我一把抓住。这是下意识的动作，我不甘心就这样结束抓奸战争。
其实我明白，只要我态度放松一点，女友就可以编造一套公司聚会，自己不慎喝多，吐得天花乱坠，香喘连连，上司热心送她回闺房，为她做了几个小时人体按摩，偶尔也亲亲额头，顶多展示了下杂乱的胸毛和下垂的胸肌，等我备受感动，想代表民族对美国佬的仗义表示感谢时，女友就可以略做委屈状，泪眼婆娑，身体抽搐，顺势往我这投怀送抱。
但我只是抓着她，什么也说不出来，楼上传来陌生男人的咳嗽声。
女友等待半晌，见我没什么台词，便轻轻抽走胳膊，叹了口气说：“这个世界，谁还能管住谁？”
“滚！”我再也难以控制愤怒，一脚把地上的化妆包踢开。
不知道谁发明的“滚”字，简洁，明了，不拖泥带水。一个字包罗万象——仇恨、愤怒、悲伤、藐视。但这个字通常不管用，当你让一个人滚时，那人往往不是圈圈的，而是用脚走了，说明从来没有人真正理解过它的含义。
这声“滚”后，女友顺从地跑了，临走还不忘拿走她最值钱的平板电脑和装满各种卡的lv山寨手包。
我站在黑暗的楼道里，内心巨痛——也许一段美好的姻缘要撒手人寰了。
京华烟云
第二天的情人节，想到孤身一人面对长空晚风，我后悔万分，女友如春风般温暖、小白兔般善良的音容笑貌还是很有杀伤力的。
最重要的是，我还心存幻想：“也许她只是和狐臭拉拉手，顶多查查事业线，还没扩大到滚床单。”
她一直不接电话，只好发短信过去：“晚上六点在梅地亚西餐厅见，和你共度这个美好浪漫的节日并致歉。”
女友终于回复短信：“一切都结束了！”
过去无数次争吵经验表明：只要我屈服，发表赔礼道歉声明，然后再给点现金或包包作为战争赔偿，争吵就结束。这点和大清王朝面对八国联军侵略时的处理方法有异曲同工之处。
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