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第89章 背后的白影（第3页）

心脏莫名地悸动了一下。

我坐在地上，仔细阅读那早已被遗忘的文字。上面胡言乱语般地写着：极端强烈的观测行为，可能在某些特定时空点（如能量褶皱处）留下“印痕”……这种“印痕”会以某种信息扰动的形式存在，可以被后来的、处于特定状态的“观测者”接收到……类似于声音在峡谷中的回声，但跨越了时间……表现形式可能为视觉残留、即视感、或更完整的“幽灵”影像……

时空回波……信息扰动……跨越时间的回声……观测者……

这些零碎的概念，像散落的珠子，被一条无形的线突然串了起来。

一个荒谬绝伦、却又让我浑身冰凉的念头，如同闪电般劈进了我的脑海。

那个白影……它出现的精准时间，它那重复的、固定的行为模式，它那沉重的、非人的绝望感……它不存在于监控中，只存在于镜子的反射里……

如果……它不是传统意义上的“鬼魂”呢？

如果……它是某种“记录”，某种卡在时间缝隙里的“片段”呢？

一个……关于“我”的片段？

接下来的几天，这个想法如同跗骨之蛆，疯狂地滋长。我开始更加仔细地观察镜中的白影。不再是恐惧地一瞥，而是带着一种近乎冷酷的审视。

它的高度，它的轮廓……模糊，但如果仔细看，那模糊的白色人形，其大致的高度和肩宽，似乎……真的与我相仿。

它出现的位置，永远在我身后一步，那个角度，如果它是一个真实的人站在那里，它会在镜子里看到的，正是我的后脑勺——就像我第一次看到它时那样。

而它带给我的那种绝望和悲伤，每一次“对视”，我都感觉更加清晰一分，那感觉……熟悉得令人心惊。就像……就像内心深处，我自己都未曾完全察觉的，某种底色。

一个可怕的推测逐渐成形：这个白影，是“我”。是某个未来时间点上的“我”。在凌晨三点三十三分，死在了这间卧室里，死在了这个位置，面朝着这面镜子。

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而我现在每晚看到的，是那个死亡瞬间的“时空回波”。是那个绝望的“我”，在临死前留下的强烈印痕，被现在、恰好住进这个“能量褶皱”点、并且处于类似精神状态（恐惧、脆弱、高度敏感）的“我”，不断地、一次性地接收、观测到。

所以它准时出现，所以它行为固定，所以它充满绝望，所以它只存在于特殊的“观测窗口”——那面镜子，所以物理设备无法记录。

我看到的，是未来自己的死亡过程。每晚一次，准时上演，无法阻止。

这个结论带来的恐惧，远超之前所有对未知鬼怪的惧怕。那是源于既定命运的、深入骨髓的寒意。我已经死了。或者说，我注定要死在这里，死在这个时间，以这种方式。

巨大的绝望瞬间吞噬了我。我瘫坐在冰冷的地板上，背靠着床沿，连手指都无力动弹。原来那白影的绝望，就是我自己的绝望。一个无限循环的、关于死亡的预告。

就这样不知过了多久，窗外的天色由明转暗，最后一丝光亮也消失了。房间里一片漆黑，只有窗外远处城市的霓虹，透过窗帘缝隙，投来微弱而诡异的光。

在彻底的寂静和黑暗中，一个微小的、叛逆的火花，突然在麻木的心底闪了一下。

如果……如果这个白影，真的是来自“未来”的我的“回波”……

那么，这是否意味着，“未来”并非完全不可改变？

这个“回波”之所以能被现在的“我”观测到，是不是正因为，在“那个”未来里，“我”在临死前，留下了某种极其强烈的、跨越时间的信息？而这个信息的目标，或许就是“现在”的我？

警告？还是……求救？

“救救……我……”

这几个字，如同蚊蚋，从我干涩的喉咙里挤了出来。是对谁说的？对那个白影？对未来的我？还是对现在这个濒临崩溃的自己？

我不知道。

但一股奇异的力量，随着这个念头的升起，开始重新注入我的四肢百骸。我不能坐在这里等死。即使命运已经写好，我也要亲手把它擦掉，哪怕只能改写一个标点。

我猛地从地上爬起来，打开灯，刺目的光线让我眯起了眼睛。我走到那面镜子前，看着镜子里那个憔悴但眼神重新燃起一丝火苗的人。

“听着，”我对着镜子里的自己，也对着那个每晚准时出现的、未来的亡魂，一字一顿地说，“不管你是谁，不管那是怎么回事。我不会让它发生。”

从那一刻起，我的行动有了新的方向。我不再是被动地恐惧和记录，而是开始主动地调查和“干预”。

我首先再次彻底检查了卧室。这一次，目标更加明确。那个死亡瞬间，会导致死亡的原因是什么？意外？疾病？还是……其他？

电路老化？我请了假，找来电工彻底检查了卧室乃至整个房子的线路，更换了所有老旧开关和插座。煤气泄漏？我检查了全屋，这房子不通管道煤气，只有电磁炉。突发疾病？我去了医院，做了全面体检，结果显示除了神经衰弱和轻度焦虑，一切正常。

排除了这些常规可能性，剩下的选项更加令人不安。

我开始调查这栋房子的历史。原房东的信息中介语焉不详，我只知道他们移民得很匆忙。我去了市政档案馆，查阅这片区域的建筑记录和过往业主信息。这房子建成超过六十年，换过几任主人，记录断续，没有发现明显的凶杀或横死记录。

但在一份泛黄的旧报纸电子档案的角落里，我找到了一则几十年前的简短社会新闻。报道称，在本街区一栋住宅内（门牌号模糊，但特征描述与我这栋房子高度吻合），一名独居男子因长期精神压抑，最终在凌晨时分……报道在这里残缺了，关键信息缺失。

独居。凌晨。精神压抑。

这几个词像冰锥一样刺进我的心里。

难道这是一个循环？每一个独居于此，陷入精神困境的人，都会触发这个死亡回波，最终走向同样的结局？

时间在调查和焦虑中一天天过去，每晚三点三十三分的“约会”依旧雷打不动。但现在，当我再看向镜中的白影时，恐惧之下，多了一种难以言喻的复杂情绪。是悲哀，是愤怒，还有一种与命运对抗的决绝。

它的轮廓，似乎真的越来越清晰了。甚至能隐约看到，那团白雾的中心，有类似面部五官的、更深的阴影在凝聚。那绝望感也几乎凝成了实质，每次“对视”，都让我胸口发闷，喘不过气。

死亡的脚步，更近了。

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