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第84章（第1页）

这种奇怪的愧疚让我产生某种保护机制，我想让他离不开我，永远都不要怀疑当初做的选择。一件事情在意，我会通过想很多很多遍来脱敏，一遍遍告诉自己，他那么爱我，不可能会后悔的，从来没有说过，以后也不会有这种想法。放心吧江崇，他不会离开你的，放心吧，他很爱你。后来我也认清自己，不是什么选不选专业的原因，我就是发自内心觉得一个人不可能陪在一个人身边一辈子，人总是会变，爱也会变，无一例外，我真的这么认为。即便我知道祁丹伊是爱我的，也很难不去想象我们不完美的结局。我们在一起将近四年，也吵过许多次架，我脾气不算好，他脾气也是一点就炸，许多次吵架只是因为很普通的小事情，细想根本不值一提。但这么多次小吵大吵，他也从来没有说过有关于一点点后悔跟我在一起的话。说实话，有一两次吵是因为他太关心我所以才急，我还有点开心。这些点点滴滴让我发觉出祁丹伊很在乎我的细节，慢慢地消磨掉我原本固定了很久的看法，恋人之间也有可能是长长久久的，感情不一定会越来越淡，也可能是越来越浓。我们会一直在一起，约定多了的话，有可能下辈子都是。可是，我们最后一回闹分手，他说，就是一个人太久了，碰到我就觉得真的爱上了，早知道还不如不谈，跟我分了只会过得更好。当时我连我们为什么吵都忘记了，大脑就像执行一个蓄谋已久的指令般强制清空，触到我最深处的暗层，空洞的地方响起阵阵回音。可以吵架，可以生我的气，可以骂我，可以闹分手，但是不可以说后悔，不能反悔。那一回，他看起来很生气，眼睛还有点红，我本应该反思自己是说了什么难听的话让他生气和伤心。可是情况让我无法保持理智了，就连出门去冷静一下都做不到。我只是记起来他偷偷关注我的那段时间，他从来没有主动提起过，现在也打算一笔勾销了吗？“是吗？是谁从高二开始每天就要等我一起吃早饭。是谁明明分数不够，为了跟我上一个大学，读这个不喜欢的破专业都一定要来。又是谁，因为我骨折就请假半个月，连奖学金都不要了。”我一股脑说出这些话，从我的角度出发，找出所有爱的证明。最后闹得很难看，结局烂到甚至超出我的所有预想。他出门了，然后再也没回过那个家。之后我不止一次地想过，如果真的是我错得很离谱，才给我这种惩罚，让我下跪道歉多少次都可以。祁丹伊是真的不知道，我对他，早就是顶级顶级的喜欢。39命运待人何其草率。我没觉得自己运气有多不好，但为什么要在我靠近幸福的时候，断崖般捣毁我心中好不容易建起来的屋子。找到这么一个人有多不容易，哪里有那么多机会碰到相爱的人，我也不想要当为了爱情死去活来的那一类。可是我跟世界没有关联了。没有他的话，路边新开了什么店铺，新出了那种好吃的新品，今天的月亮圆不圆，空气好不好，网上又爆出了什么新的热点，当下最流行的议题…都跟我没什么关系。我是一个被隔离开的人，没有人认识，没有人了解，没有人知道我是怎样的人，当然也没人能共享我的痛苦哪怕一分。就像往冷咖啡里放进一块方糖，糖块融化不了，反而破坏了整体的口感，冷咖啡变得浑浊且有种怪异的甜味，对谁都多余。我千百次无力地回想自己所做的，为什么要吵架，我不能态度好一点吗，他是我喜欢的人，我可以好好说话的。为什么不追出去找他，就因为他说了后悔跟我谈恋爱吗，可这又怎样呢，有什么好计较的。为什么呢？他为什么要这么对我，我有那么十恶不赦吗。按正常流程，他突然生病离世，我应该会渡过一段特别没有实感的日子，可是我的周围到处都充满了实感。人走了不是那么简单的事，他倒是手一撒，什么负担都没有，可我还留在这里。首先是医院，有很多告知书要签字，他没有父母在场，我们的情侣关系在医院这种严谨的地方暂时不受信任，处理起来有很多困难和障碍。然后就是学校，他学院的辅导员、校领导、导师，各个在学校里有任务交集的师兄姐或者同学，我在每个人面前都抬不起头，没有什么理由和借口可以解释，你不是跟他住在一起吗？怎么会闹出人命这么大的事？当然他们并没有真的这么质问我，只是唏嘘的眼神仿佛都在向我传达一个信息，怎么有我这么差劲不负责任的男朋友，祁丹伊遇到我真算是倒八辈子血霉了，他说得挺对，换一个人肯定不会像我一样做得这么不好。

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