晚上,我决定试探一下。
我们靠在床头,周涛在看手机,我假装随意地问:“涛,你最近……有没有觉得哪里不对劲?”
“什么不对劲?”他眼睛没离开屏幕。
“就是……比如,晚上睡觉的时候,有没有觉得特别挤?或者……身边特别冷?”
他笑了,放下手机,侧身搂住我,手习惯性地伸进我睡衣里揉捏:“怎么?嫌我挤着你了?还是……”他凑到我耳边,喷着热气,“想玩点新花样?”
他的下流话此刻让我很恼火。我推开他:“我是说真的!你难道没感觉吗?晚上睡觉的时候,好像……还有别人在房间里!”
周涛脸上的笑容淡了点,带着点不耐烦:“你又来了。哪来的别人?这房子就我们俩。我看你就是一个人在家待久了,闲出毛病来了。明天周末,我带你出去逛逛?”
我看着他理所当然的表情,心里那点微弱的希望也破灭了。他看不见。只有我能看见。
或者说,那个“东西”,只想让我看见。
从那天起,我几乎不敢和周涛有亲密接触。他一靠近,我就忍不住浑身僵硬。那种被第三者窥视的感觉强烈得几乎实质化。周涛显然感觉到了我的抗拒,变得越来越烦躁。
“你他妈到底怎么回事?”一次他想亲热被我坚决推开后,他火了,从床上坐起来,怒气冲冲地瞪着我,“我是你老公!碰你一下跟要你命似的?外面有人了?”
我蜷缩在床角,浑身发抖,眼泪不受控制地流下来。我不是怕他,我是怕那个每晚如影随形、贴在他身边的那个“东西”。
“没有……我没有……”我语无伦次,“是……是你……你身边……有……”
“有什么?”他逼问。
我看着他那张因为怒气而有些扭曲的脸,还有他身边那片看似空无一物、却让我毛骨悚然的空间,话到了嘴边,又咽了回去。说出来,他只会更认定我疯了。
我的沉默让他更加恼火。他骂了句脏话,摔门去了客厅。
那天晚上,他睡在了沙发。而我,在恐惧和疲惫中,竟然睡着了。
然后,我做了个梦。
一个极其真实、冰冷彻骨的梦。
我梦见我飘在空中,俯视着我们的床。周涛躺在上面,睡得很沉。而他的身边,那个女影不再模糊。她变得非常清晰,像一个真正的人,穿着一条有点皱的白色连衣裙。
她侧躺着,面对着周涛,一只手轻轻搭在他的胸膛上。
她没有脸。
不是血腥的那种没有脸,而是她的脸部位置,是一片平滑的空白,像还没画上五官的石膏像。
但即便如此,我也能清晰地“感觉”到,她在“看”着周涛,那种专注和……占有欲,让我不寒而栗。
然后,梦里的“我”看到,那个无脸女影,缓缓地抬起头,转向了飘在空中的“我”。
虽然没有眼睛,但我知道,她在“看”我。
一种冰冷的、胜利般的“意念”,直接灌入我的脑海:
他是我的。
我猛地惊醒,心脏狂跳,浑身被冷汗浸透。天还没亮,卧室里一片死寂。我下意识地看向身边的床铺——空的。周涛还在客厅。
我颤抖着爬下床,赤脚走到卧室门口,轻轻拉开一条缝。
客厅里只开了一盏小地灯,光线昏暗。周涛在沙发上睡着了,打着鼾。而就在那张对于两个成年男子来说都略显宽敞的沙发上,周涛的身边,那个白裙子女影,清晰地显现着。
她不再是半透明的影子,而是几乎拥有了实体般的质感,和白天的梦境里一模一样。她侧躺着,紧紧贴着周涛的后背,那条白色的手臂,实实在在地环在周涛的腰上。她的脸,那片平滑的空白,埋在周涛的后颈处。
这一幕,比任何血腥场面都让我感到恐怖和恶心。
我捂住嘴,防止自己尖叫出声。眼泪无声地流下来。那不是我的丈夫了。在那个“东西”的环抱下,他更像是一个……被占有的物品。
我轻轻关上门,背靠着门板滑坐在地上,无声地痛哭。我该怎么办?离开?可我能去哪?而且,如果我走了,周涛会怎么样?那个“东西”会彻底占有他吗?还是说……它会跟着我?
绝望像冰水一样淹没了我。
第二天,周涛似乎忘了昨晚的争吵,或者只是刻意忽略。他主动做了早餐,态度缓和了许多。
但我看他的眼神,已经完全不同了。我无法再把他单纯地看作我的丈夫。他身上带着一个我无法理解、无法驱除的“附着物”。
我偷偷观察他。白天,他一切正常,身上没有任何异常。那个女影似乎只在晚上,在他睡着或者意识松懈的时候才会出现。
我尝试了一些可笑的办法。趁他上班,我在家里喷撒盐米。我去庙里求了护身符,偷偷塞在他的枕头底下。
但都毫无效果。
我甚至想过找所谓的“大师”,但看着网上那些明显是骗子的信息,我放弃了这个念头。
日子在极度的压抑和恐惧中一天天过去。我迅速消瘦,眼神涣散,像个真正的疯子。
周涛看我的眼神越来越怪异,带着怜悯和一丝不易察觉的厌恶。他回家越来越晚,身上的酒气越来越重。我们几乎不再交谈,更别提亲密接触。这个家,成了一个冰冷的、充满诡异气息的牢笼。
转折点发生在一个深夜。
周涛又喝得烂醉如泥地被同事送回来。我把他扶上床,他几乎立刻昏睡过去。我站在床边,看着他那张因为酒精而泛红的脸,心里一片死灰。
然后,我看到了。
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